Ma découverte sur les bienfaits du sexe sur la santé et notre organisme part 2/2
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Attention il peut y avoir des similitudes entre cette partie et la premiere ! Si je les ré indique dans cette seconde partie c'est qu'ils sont peut etre vraiment a prendre en compte.
De bonnes raisons de « s’envoyer
en l’air » , on pourrait en trouver 69, on le sait, le sexe, c’est
bon. Mais parfois, l'autre n'a pas envie ce soir, et vous cherchez de quoi
le convaincre. Voilà une petite liste de bonnes raisons de faire l’amour,
c’est prouvé scientifiquement. Parce que oui, le sexe est un vrai remède
de cheval, qui ne nécessite pas forcément d’être monté comme un étalon.
Alors on s’y met, et
que ça saute (sans mauvais jeu de mot) !
Ça permet de maigrir
En plus de faire du
sport et de brûler ce gras accumulé pendant vos longues soirées de célibat,
faire l’amour vous évite de vous goinfrer de chocolat/coca/glaces en même temps
(ou alors vous avez un problème). Non vraiment, le chocolat ça fond, arrêtez
cette mauvaise manie.
Ça augmente l’estime de soi
La prochaine fois
qu’on se sent nulle, et v’là que « j’suis boudinée dans ma
robe et j’ai pas la main verte et c’est ma faute si le chat a vomi »… mettez-vous à poil. Et vantez vous de vos
performances après: « T’as vu comme je suis douée? On ne t’a jamais fait
jouir comme ça hein ? ».
Ça réduit la douleur (et évite
de se droguer)
Le sexe augmente
l’endorphine, ça évite de se droguer à la morphine. Ça vous fait plein d’excuses
pour grimper aux rideaux : « J’me suis coupé le doigt, on
baise? », « Dis donc, j'ai la migraine... » .
Ça permet de bien dormir
7 Français sur 10 se
plaignent d’insomnies. Pour ces 7 là, on a la solution: un petit câlin et au
dodo! Ça marche aussi pour les 3 autres, vous me direz, mais il faudra une
autre excuse pour les convaincre.
Ça rend intelligent et cultivé
Le temps que vous
passerez à gâter votre amant ne sera pas gaspillé à regarder des idioties sur
TF1. En plus ça vous permettra de réviser vos cours d’anatomie de lycée : « Dis moi, ça t’excite quand je te chatouille le scrotum? ».
Ça permet d’exprimer vos
talents créatifs
À l’intérieur, vous
avez toujours été une artiste. Il est temps de prouver à votre partenaire vos
talents en faisant preuve d’imagination : « Tu saurais pas où il est le chandelier que ta tante t’as offert pour ton
anniversaire? »…
Ça réchauffe
Vous frissonnez même
par 25°C dehors et lapidez vos économies dans le budget col-roulés anti-sex au
possible? Copuler lutte contre l’hypothermie qui provoque des chutes de
tension. Et plus d’être bon pour le corps, c’est bon pour votre facture de
chauffage.
Ça rend de bonne humeur
Enfin, la plupart du
temps. C’est sûr, si votre homme est le cousin de Flash, avec le package
« 30 sec chrono, j’te roule une pelle, j’t'enfourne, je jouis et hop!
Emballé c’est pesé », ça va peut-être vous agacer. Mais lui, il sera de
bonne humeur, c’est mieux que rien.
Ça donne une belle peau
En transpirant, votre
peau élimine les toxines et dégage ses pores. On peut presque dire que ça
nettoie, en fait. Bon, ça ne vous empêche pas de prendre une douche quand
même...
Ça permet de rester jeune
Selon une étude
du Docteur David Weeks, les personnes qui font des galipettes 3 fois par
semaine paraîssent 10 ans de moins. Moins cher qu’un lifting et sans risque de
ressembler à un Bogdanoff.
Ça rend beau (et peut-être)
fidèle
Plus vous faites
l’amour et plus vous êtes attirante pour votre partenaire. Comme ça il risque
moins d’aller voir ailleurs. Il est pervers, vous êtes perfide.
Ça rend zen
En fait c’est un peu
comme un massage interne, pour les femmes. Et c’est plus rigolo que les séances
de yoga avec la cousine.
Ça vous évite des examens trop
intrusifs chez le médecin
Le sexe réduit les
risques de cancer du sein. Au pire, vous ferez faire l’examen par votre
homme plutôt que par Docteur Bernard (qui est bien gentil mais qui a
quand même de très grandes mains).
Ça muscle
La fornication
régulière permet de muscler le périnée. Et un périnée musclé, c’est moins de
pauses pipi, ça vous évitera de gesticuler comme un ver de terre épileptique en
réunion. Et encore, on ne vous a pas parlé des muscles utilisés pendant la
turlute ou dans la position du bâteau ivre...
C’est bon pour votre système
immunitaire
En faisant l’amour, on
s’échange les microbes, et vos anticorps vous remercient. Mais bon, là on va
vraiment finir par croire que vous vous cherchez des prétextes stupides.
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